La Procrastinación, el arte de dejarlo para mañana.

Hola, Sagaces emprendedores de la vida diaria.
El tema de hoy es la sugerencia de un amigo y compañero que me hecha en cara cuando me propongo algo y no lo hago.

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Si se proponen alguna meta que por extrañas razones inicia en lunes y en lo que llega tal día, echan flojera o se atascan de todo lo que Google diga que es legalmente comestible, pero se te olvido que iniciabas el lunes y el mañana nunca llega. Bienvenido al Club.
En mi caso, ir a correr se convierte en la última de las tareas. Ayer lavé el auto cuando debí ir a correr.

A esto se le llama procrastinación; un hábito (se puede considerar como un trastorno psicológico) el cual se caracteriza por sustituir una tarea por otra más entretenida e/o importante.
Claro que, existen tres tipos de procrastinación.

Por evasión, cuando se evita empezar una tarea por miedo al fracaso. Debido a la autoestima. Ej.: Cuando te sientes lo suficientemente incompetente como para evitar arruinarle un proyecto a los demás. No es tan malo, eso es ser atento ¡con todo lo que te rodea!

Por activación, cuando se posterga una tarea hasta que ya no hay más remedio que realizarla. Es un problema contrario al anterior. Ej.: Tu madre/padre sale de casa y te ordena mapear, barrer y limpiar (Si, en ese orden, y que), pero te asomas por la ventana cuando se esta yendo. Miras tu auto solo y descuidado. Lavas el auto hasta donde no le pega el sol y todavía subes fotos del mismo a tu blog, y ¡Oh! Sorpresa, te pusieron un comentario y pasas toda la noche respondiendo con tal de no excusar las labores.

Por indecisión, típico de las personas indecisas que intentan realizar la tarea pero se pierden en pensar la mejor manera de hacerlo sin llegar a tomar una decisión. (ésta me describe, no añadiré ejemplos para no quemarme), (¡OK!, solo uno). Ej.: Tu mejor amigo esta colgando del tejado de su casa de dos pisos, te grita por ayuda y lo primero que haces es considerar cada factor, cada elemento que lo rodea, de tal manera que construyes todo un plan perfecto para salvarlo, y cuando estas a punto de actuar, se te ocurre “que hacer en caso de que caiga”, de nuevo tus neuronas toman dos red-bull y a trabajar. De nuevo construyes una maravilla de plan para salvarlo. Lo malo es que todo eso ocurre en tu cabeza y no despiertas hasta escuchar en madrazo que se da tu ex mejor amigo.

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No es para menospreciarse, ya que miles de personas en todo el mundo tienen ese mismo problema y muchos piensan que no hay manera de superarlo. Si la hay (el problema es “cuando” iniciar la recuperación, estúpido circulo vicioso).

El secreto esta en mentalizarse, pensar positivamente, convencer a tu subconsciente de que es algo que te gusta y es divertido o satisfactorio. Si quieres lavar los trastes y debes convencerte, haz lo siguiente: Hazlo. Sin pero, ni basilar, piensa que para poder terminar la procrastinación solo debes cumplir ese deber de ya, no es una obligación que te han encomendado los dioses, lo haces y lo harás para ti. Demostrarte que puedes y eres tan Pro que se hace lo que tú dictas a tu conciencia.

Consejo 1.: No pienses en la dificultad de tu labor o pendiente, esto lo hará mas pesado. Vas a lavar trastes de tu casa, no los de un restaurant especializado en manteca (las amas de casa me comprenderán).

Consejo 2.: No pienses en que podrías estar haciendo, no se te ocurra “considerar” que ir a comprar guantes de látex para lavar los trastes te salvara de la urticaria. Algo muy útil es pensar "O lavo los trastes o barro la calle" (los hijos me comprenderán).

Consejo 3.: No trates de hacer todo de un jalón, es decir, no quieras terminarlo todo (si es una tarea extensa) pues podría resultarte mal y eso alimenta a tu procrastinancia (¿yo invente esa palabra?).

Consejo 4.: Lee los tres anteriores, si me inspiro algo se me ocurrirá (solo yo me entiendo...).

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Bueno, si. La procrastinación es un mal hábito en el mundo laboral y la vida diaria, pero si sigues los consejos de arriba podrás superarlo. A menos que decidas leerte mis demás publicaciones, las cuales podrían alimentar tu creatividad y prepararte para esta vida. Adelante, es lo mejor para tu desarrollo.


¡Salutes!

Que hacer para que tu novia juegue Videojuegos

Hola, Parejos y Parejas.

A petición de un amigo y compañero, expondré algunas ideas, críticas y opiniones que se me ocurrieron, con la ayuda de mi preciosa novia quien me inspiro.

Seguramente has llegado a imaginar como sería si tu novia se convirtiera en una Gamer como tú lo has sido desde el inolvidable NES. Bueno, he recopilado información verídica en base a mis experiencias y con algunos consejos ofrecidos por algunos que lo intentaron y fracasaron.

A continuación, la mas genial Guía para hacer que tu novia juegue Videojuegos.

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Primeramente, dale una buena razón para jugar contigo; recomiendo que inicien con el Nintendo Wii, ya que se ve mas “lindo” por el blanco-azul neutro y llamativo para ellas, es decir, no es una caja negra/blanca que funciona con uranio (Xbox 360), ni un súper sofisticado tostador que parece controlar tus funciones motoras para ignorar a tu todos (PS3). Wii tiene gran variedad de gustos, además, puedes decirle que te ejercitas con algunos títulos donde interviene la interacción física (¿Wii Sports?). Otros detalles, pueden crear los “Miis” para modificar su apariencia y la de sus amigos, existe el Photo Channel, y así compartirá sus fotos con sus amigos en la red.

Si quieres ahorrarte el primer paso, averigua si tu chica alguna vez jugo videojuegos (Podría tener una identidad secreta en la red como “Bayonettamistress87”). Podrá no ser toda una gamer como seguro tu lo eres, pero es muy probable que haya jugado títulos como los de Mario (Mario Kart, Mario Party, Galaxy, incluso Mario 64). Con esto podrás saber como iniciarla a ser una geek de los videojuegos.

Una manera convincente para que ella le preste atención a tus intenciones, es decirle que eres un Geek/Gamer y si juntos jugaran videojuegos, podrían pasar mas tiempo juntos divirtiéndose (esto solo te funcionara una vez en la vida) y si le llega a gustar, entonces puedes despedirte de jugar RE, GOW o cualquier cosa “horrible” o con contenido sexual, pero, lograste lo difícil, ¿no?

Deja que ella elija que jugar. Si no estas seguro de que le podrá gustar al momento de comprar algún juego, mejor pide alguno prestado o réntalo (no querrás que ella compre las aventuras de Polly Pocket). Claro que, si eres de los que prefieren los Shooters y quieren encaminarla, podrías conseguirte el COD: Mordern Warfare o Halo 3 (adorara crear un Master Chief rosado). Algunos títulos incluyen la opción de modificar tu personaje, tal ejemplo es Soul Calibur, donde podrá crear a su princesa sanguinaria.

Paciencia. Recuerda que es novata, no aprenderá la función para cada uno de esos botones con colores graciosos, tampoco si le dices que arrojándose a ese agujero ganara 100 vidas (experiencia personal, mi hermana odia los videojuegos desde ese entonces). Si se cae 74 veces en el mismo río de lava, se comprensivo y explícale con cuidado y sin exaltarte, no le digas “cualquier idiota sabe como saltar un río de magma brillando como el infierno” o te golpeara con el control y pateara tu Xbox, hola aro de la muerte. Es humana, aprenderá como tú lo hiciste.

Déjate vencer. Si quieres evitar que se aburra, haz un poco interesante su partida y permítele descubrir que puede ganar y perder (no le vueles la cabeza en su primera cita virtual). Toma en cuenta su personalidad y dale tiempo de descubrir que puede patearte el trasero. Consigue juegos cooperativos o multi-jugador donde ella cuente con todo tu potencial como Geek. ¡Será como jugar con Master Chief real en su sofá! Lo importante es que pasen y disfruten el tiempo.

Recuerda. También que probablemente ella no compartirá 8hrs de juego como acostumbras, hazle ver que es un pasatiempo en el que pueden matar el ocio, no esperes a que ella lo deje, invítala al cine o a caminar, ella te dirá si quiere continuar o no, ya habrá otra sesión, ella misma ira incrementando la dificultad de sus juegos y te sorprenderá un día de estos.

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Si logras estos consejos satisfactoriamente y tu chica ya es una Gamer, puedes sentirte libre de mostrarle quien es el mero mero, y experimentar con otros títulos con contenido mas explicito (sexo, drogas, muerte y rock. En ese orden…). Te advierto, sino respetas estos sencillos pasos puede ocurrirte esto:

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No sexo por un mes y todavia le pateo el Xbox, ouch...

Si de plano a ella no le interesan los videojuegos y lee algo mientras tu juegas a ser alguien “especial” en una caja televisiva, déjala ser, mientras no te reclame atención o el holocausto de neuronas que esta ocurriendo en tu cabeza.

Eso si, cuando ella quiera pasar un tiempo contigo para el bien de la relación, ya sea yendo a un antro con sus amigas o algún convívio con su familia deberás complacerla.

Espero hayan disfrutado de esta guía tanto como yo lo hice, reí mientras la escribía y por mas que trate, mi novia leyó y ahora es inmune a mi ingenio para hacerle jugar videojuegos.

Salutes!

Modales en la mesa.

Hola, mis queridos Educandos.
Aquí una secuela de mis ideas y criticas.


Pues, para variar, quisiera compartir algunos consejos que servirán de mucho, dado que, al salir a comer con amigos, familia o con la pareja, es importante mantener un porte agradable que te dará buena racha.


He compartido el almuerzo con personas que manejan distintas costumbres (buenas y malas), desde personajes que luego de ir al baño (y sin lavarse las manos) toman con sus manos la comida y se la lleva a la boca (debo confesar que al despedirse, estrecho mi mano, pase 1hr desinfectándola…) hasta peculiares personajes que utilizan correctamente la servilleta o toallín para limpiar o colocar sobre su regazo al comer.

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Saluda apropiadamente a la persona con la que degustaras tus alimentos (a tu manera), es importante señalar que tienes modales incluso antes de sentarte a la mesa. Si tu religión exige que des las gracias y ores, invita a los comensales a compartir ese momento cultural, les será agradable.


Tu postura siempre erguida, sentarte correctamente a la mesa es una forma de expresar buena predisposición hacia los que te acompañan. Recuerda que los codos no van sobre la mesa, ni dejar los brazos ocultos bajo la mesa, es mejor apoyar el antebrazo.


No es de buen ver que una persona se dirija solamente a una persona, sino que su conversación debe estar dirigida hacia todos, sin excluir a nadie. También es conveniente que se platiquen temas que puedan resultar interesantes no sólo a hombres, sino también a las mujeres presentes. De este modo, la cena y la conversación resultarán mas agradables.


Utiliza los cubiertos con sutileza, de esta manera no ocurren accidentes en caso de tener una mesa floja (me ha ocurrido) y no serás el espectáculo durante la merienda: “Tú contra el Bistec”. Y, cuando se está hablando, deja los cubiertos en el plato, de forma diagonal y nunca sobre el mantel. Para llevar la comida a la boca, dirige el cubierto tomándolo con el pulgar y el índice, y sin levantar el dedo meñique (pues ya se ve exagerado y se ve mejor cuando se aplica en las bebidas).


Utiliza correctamente la servilleta; es siempre bien visto que la servilleta sea presentable incluso en el momento en que la tomes. Puedes colocarla en tus piernas al momento en que te sientes a la mesa (sin abrirla totalmente). Úsala sólo para limpiarte los labios cuando tomes de la copa/vaso o limpies tus manos (pues ciertos platillos no requieren cubiertos). Al terminar de comer, colócala sin doblarla a la izquierda de tu plato.


Toma pequeños bocados sin demasiada prisa, procurando no levantar los codos al cortar tu carne o aquello que requiera de toda tu concentración. Mientras masticas o bebes, debes hacerlo sin hacer ruidos, boca cerrada y nunca hablar con media ala de pollo en tu boca.


Buenos modales. Al ordenar algo, ya sea al camarero o al anfitrión, pide “por favor” y agradece luego de ser atendido (y sin exagerar). De esta forma serás aún más respetuoso y mostrarás buena educación.


Utilizar un vocabulario adecuado, la postura y el uso de los cubiertos son las claves fundamentales para ser elegante y sutil al comer.


Si necesitas acomodar comida en tu tenedor o cuchara, no utilices un trozo de pan o la hoja de lechuga (que siempre se deja al final para rematar las sobras en una “tostada”). Esto mismo puedes hacerlo con el cuchillo.


La divina propina. Lo mejor para ti y el camarero que estuvo atento a tus peticiones, es dejar siempre no menos del 10% por ciento de lo que hayas consumido, puesto que es una merecida retribución por la atención y el esmero del camarero. Igual, esto atribuye a la creencia religiosa.

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A continuacion, dejo una interesante imagen que encontré, la cual indica la posición de los cubiertos sobre la mesa:




Con esto concluyo mi leve recomendación al momento de pasar un rato agradable con tus amigos, familia o ya sea la familia de tu novi@ (lo cual me pone tan nervioso que olvido comer). ¡Provecho!


Salutes.

Clash of the Titans (Furia de Titanes)

Hola, Cinefilacisazos (¿?)

Sean los primeros en leer la primera publicación de este entretenido sitio.

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Como ya se estreno esta filme Clash of the Titans ("Furia de Titanes" en español) les comentare, en mi opinión, si conviene o no verla en el cine. Esto con el fin de prevenir que su cartera no baje de peso.

SINOPSIS

(Se la pueden saltar si ya saben que pasión).

Se inicia la lucha por el poder, los hombres se enfrentan a los reyes y los reyes se revelan contra los dioses del Olimpo. Nace un héroe, un semi-dios criado como un hombre, Perseo (Sam Worthington, "Jakesully" de Avatar) se ve incapaz de salvar a su familia humana de la furia de Hades (Ralph Fiennes, gran actor), el dios perverso del inframundo, quien se enfrentaba a la revelación del hombre. Sin nada que perder, Perseo se ve envuelto en medio de la guerra pues descubren que es un descendiente de Zeus (Liam Neeson, gran actor), para no hacer la larga, Hades quiere todo, Zeus no se lo quiere dar, Perseo la libra y ya saben la historia, así que no es ningún spoiler.

En mi opinión, estuvo muy MUY pobre el presupuesto en los vestuarios de los dioses, y Hades me pareció muy whimpy con ese porte de anciano malicioso, siendo que es uno de los meros meros (¿Y Persefone?). Pero, recordemos que las películas no siguen la trama de los libros, adaptan los libros a la imaginación limitada de los productores (además es mas barato y los guionistas solo deben cambiar los detalles para que se ajuste al presupuesto pre-establecido, espero leas esto James Cameron coffpocahontascoff). Creo que se basaron mas en presumir que pueden hacer un re-make con los efectos (limitados) del siglo XXI para darle vida al famosísimo Kraken, quien venció a los omnipotentes Titanes y cuya aparición es absurdamente corta e inútil, lo matan a el y al gran Hades en menos de un minuto (Que, según había reunido todo su poder por el miedo de los hombres a su furia. Pff!).

LOS DIOSES

¿Alguien puede decirme que otros dioses son los que rodeaban la maqueta del planeta tierra? Solo me pareció reconocer a Atenea (no puede faltar), parecían Power Rangers sobre plataformas iluminadas mientras miran la Tierra esperando que algo emocionante pasara en Ángel Grove... FFFFFU NO! Zeus y Dionisio son el alma de la fiesta que se organiza gracias a los banquetes de vino y ambrosía por cualquier celebración que se les ocurra (son inmortales, tienen derecho), donde las ninfas bailan y Hera los mira con desaprobación. Apolo (Luke Evans) se vio tan whimpy como para ser el Dios del astro todo poderoso, por un momento me pareció estar viendo a Paris (Orlando Bloom) de la película Troya. ¿Y donde quedo Poseidón?, ¿Por que a Zeus lo pintan como un dios bondadoso que ama a sus hijos mortales (y se acuesta con ellas...) y no comenzó tirando rayos a todo lo que se moviera? Seriamente esperaba que Kratos (GOW) apareciera arrancando cabezas divinas.

CRIATURAS

Respecto a las criaturas, les falto mas realismo y MAS variedad. Los escorpiones gigantes se movían como elefantes con aguijones, además según el escudo de Perseo es de la coraza de un escorpión al cual atravesó como saliendo de un pastel en alguna despedida de soltera (¿Qué no era indestructible?). Mal, Leterrier.

Hasta eso que las brujas estuvieron bien actuadas pese a sus caras, son brujas no las enfermeras de Silent Hill. Medusa hizo un buen papel, no fue la típica mujer con vestido que acecha y se aparece de la nada, su arco y velocidad le dieron bastante dificultad y emoción. ¿Pegaso "negro"?, ¿¿PEGASO NEGRO!??. Oh! Tengo entendido que el Kraken pertenece a la mitología Escandinava.

ALGUNOS DE TANTOS ERRORES

• Perseo se casa con Andrómeda, tienen su propia constelación JUNTOS!
• Y por si fuera poco, Andrómeda es atada a una piedra y desnuda, no a troncos amarrados entre si y con su vestido de noche.
• Louis Leterrier dijo en una entrevista que se dice fan de Saint Seiya... eso explica las armaduras bling-bling.
• Zeus se metamorfoseó en lluvia de oro, no en un Águila para preñar a la madre de Perseo.
• Pegaso nace de la sangre derramada por Medusa, ¿por que diablos había una manada?
• Perseo monta al Pegaso, ya que tiene las sandalias aladas de Hermes para volar.
• Io es inmortal, Acrisio le atraviesa la espalda y muere (¿?). Zeus la revive (¿¿??).
• En la película se menciona que Medusa solo convierte hombres en piedra, no pudo convertir al monje (Djinn, Jinx, lo que sea) con el fuego azul, ¿como pudo convertir al Kraken?
• Por cierto, la bestia acuática que se suponía devoraría a Andrómeda era Ceto, hijo de Gea y Ponto.
• Louis Leterrier tiene la suerte de no ser demando por todo el Olimpo.

OPINIONES Especiales de gente ekis:

("Gente X" por mantener su identidad anónima)

"Una película con buenas intenciones que perdió el tiempo en historia complementaria y olvido la historia principal y los personajes. La motivación que te daba originalmente se desvanece."

"Se siente como una película que no fue bien escrita ni bien planeada, que no supieron como complementar la historia y decidieron acabarla de golpe."

"Cuando parece que habrá una gran alianza entre humanos y genios para una batalla épica. Los genios se van a la chingada XD No existe nunca batalla épica!"

"Película MUY, MUY, mala. Era de esperarse que Hollywood destrozara la mitología a su conveniencia (como ya lo ha hecho en otra producciones) y que lo único que intentase fuera mostrar efectos, efectos y más efectos."

"No me gusto el final, tantas palomitas nomás para que devolvieran a Hades al inframundo con una espadita de luz, ni siquiera explican que onda con esa espada."

"¿Guerra de Titanes? Ah, ta' chila"

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EN CONCLUSION

No la veas en el cine, no la veas en el cine, NO LA VEAS EN EL CINE!

Mejor cómprate palomitas de $7 pesos en una tiendita, entras a alguna pagina de películas Online y mírala en pantalla grande, te sentirás mejor luego del churro de película, ¿Por que? pues te ahorraste $200 pesos (incluido Combo de Palomitas y refresco).

Salutes.